或许，因为一切已经压抑过太久，紧绷过太久，我表面再怎么故作平静，也掩盖不了心底的恐慌和无助。
我到底是谁？我真的就是吴邪吗？
如果梦境是过去，那么它是怎样终结的？
那股控制着我的黑暗力量到底要做什么？它操控着我还做过怎样的事？
我……他说上一个我死在他手里，是他亲手杀了我，那么，这是怎么发生的？
而所有这一切，过去发生的全部故事，又如何导致今天我站在这里，面对着我们之间的又一次重逢？
“你……”我盯着他，咬牙切齿地说：“你如果放不下他，又何必来找我……”
我听见自己的声音里夹杂着咆哮，愤怒、伤恸、不甘、嫉妒、恐慌共同吞噬着我的理智，更有一种微妙的被羞辱感紧紧抓住我，让我口不择言。
“吴邪。”他一怔，似乎终于接收到我磅礴情绪中隐藏的东西，立刻走过来，解释道：“不是你想的那样，这个是……”
“你他妈离我远点儿！”在他朝我伸出手时，我一把将他的手打开，大声道：“我不是吴邪！那个才是你的吴邪！那天晚上我看见了，你抱着它，亲它，还叫它的名字，你……你叫它吴邪……”
我几乎已不知自己在说什么了，浑身抖得如同风中落叶，即使在紧接着的下一秒，我就被他紧紧抱入了怀里，感受到他用力的拥抱，我依然靠在他肩上，重复着“我不是吴邪”。
我不是吴邪……
如果我不是吴邪，那我是什么东西？
如果我是吴邪，那么它是什么，这个骷髅是什么？
世界上怎么可能有两个吴邪呢？
我没有办法证明自己就是吴邪，我以为这是天经地义，无需任何证明的事。爷爷从小就叫我吴邪，他将我作为吴邪养大，我也从未怀疑过自己作为吴邪的身份。可是今天，直到今天，我才突然发现，我根本没有任何办法明自己就是吴邪。
我的存在，我所成长的世界是如此简陋，简陋到可笑的地步——二十五年的孤独生涯，二十五年的单纯与简单，懵懂与坚定。我没有亲人，没有朋友，没有接触过社会，没能在这世界上留下任何关于“我是吴邪”的记录和证据。
难道……难道我真的不是吴邪，只是一个窃取他姓名的怪物？
可是……我明明拥有吴邪的身体、面貌，甚至过去的记忆，我为什么会不是吴邪？为什么要剥夺了我身为吴邪的存在，为什么要否定我的生命？
我就活生生地站在这里，历经二十五年岁月，这二十五年中的每一分每一秒都是真实的，那一天天、一月月、一年年……我踏踏实实地走过每一个春夏秋冬，才终于站到了这里，为什么我会不是吴邪呢？
我这么一个有血有肉的大活人，难道还比不上一块枯骨吗？
“小哥……”
我感觉头疼得厉害，浑身颤抖，如同深秋落叶，眼前阵阵发黑，一直压制着的东西终于在我心里崩塌了，我像攀登雪山的挑战者，饥寒交迫，已透支到了极限，然后迎来一场铺天盖地的雪崩！
我已经无力再攀登了……
“吴邪，吴邪！”
耳边听到他焦急的呼声，我却没有理睬，更有意思怀疑的冷笑，他也会担心我？担心我做什么呢，没有意义……
恍惚间，我感到自己的四肢好似已消失，整个人软绵绵地就要倒在地上，他紧搂着我，把我扶到床上躺下，我看着他翻涌情感的双眼，却仿佛正凝视遍布繁星的虚空。跟着，我用最后的力气扯开衣襟，露出胸膛，指着胸腹间那道最大、最明显的伤痕对他道：“……身上这些伤怎么来的，我都梦到过，只有这道没有梦见，我不记得。你是不是就凭它，认为我不是吴邪？”
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丰满故事。
我曾经很认真地想过，自己关于“过去”的了解究竟到了什么地步，如果梦境都是真的，是我得另一段人生，那么，我对那段人生的认知和“记忆”是否全面而公正，有没有什么东西隐匿在黑暗里，让我看不见、摸不着？
为此，我认真回忆和梳理着那些梦境，将不按时间顺序出现的梦理顺，遵循一个人从幼年到童年，从少年到青年的脚步，把这些散乱的梦境编排好，同现在这个自己进行对照，一点点、一步步，终于重塑了过去那个自我的人生轨迹。
从我有梦开始，这许多年来我梦到过太多太多，它们都已成为另一场生命的构成部分，也逐一映照在我身上。
比如身体上的伤痕。
第一次注意到这些伤痕的时候，我非常疑惑，在我的记忆里自己并不曾受过伤，怎么会留下伤痕呢？我去问爷爷，他也讲不清楚，只劝我不要在意这些，或许是因为我的病，所以皮肤上出现了一点儿连锁反应吧。
这个答案只能哄过我懵懂的童年时代，当我逐渐成长，看过越来越多的书，学习了越来越多的知识后，我开始怀疑爷爷的说法：哪有什么病是会在皮肤上出现栩栩如生的伤痕呢？这些伤仿佛与生俱来，打小就有，越长大便越清晰，成年后完全定型，好像我真的曾在ròu_tǐ上遭遇过那些伤痛，然后又被时间抹平，留下或浓或淡的痕迹。
我观察过，这些伤痕并不统一，有些浅一些，有些则更明显，这显示了伤痛本身发生的时间和受创程度都不同，留给我的纪念自然也品质各异。
为什么会这样？我百思不得其解，
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