我一路开着摩托，神情有些恍惚。
那个男人是有老婆，他不会去追求关玲吧？
就算追求无非也是婚外情，如果关玲是这样的女人，我不说她好坏，那至少她心里是有人了，我也用不着再去追求她，而如果她是那种生活不检点的女人，我更不会伤心难过，那不是我所追求的，因此我没有什么舍不得走开的。
因为那是她的朋友，不管好坏，都是朋友吧。
离开她那后，我没有再去找她，更没有再去联系她。我的心里很平静，可以说是很坦然了，她好好的就行，而且现在还有一个照顾她的大哥，我又有什么好担心的呢？完全没有必要，而且她现在都不需要摆地摊了，这样更好，她又可以回到她原先的生活中去了吧。她必定是会有好多朋友帮助她的，因此摆地摊的时光不过是一个插曲而已。
是的，那就好比是一个梦，我心里想来就想笑，一个那么有钱，曾经身家上亿的女人，她去摆地摊？想靠摆地摊发家致富？东山再起吗？她一个曾经辉煌过的女人甘愿就此沉沦吗？显然不是。
那只不过是玩玩而已，没有什么事情可做，随便体验体验生活吧。
我想我是一个多么普通的人，我没有任何资本，只是一个送快递的，那不是插曲是什么？只有她是一个摆地摊的女人，我才有可能跟她有交集，如果她不摆地摊，我如何认识她呢？没有什么机会的。
所以，我宁愿她永远是那个摆地摊的女人，我想我爱的也不是那个曾经有很多钱，而即将又要东山再起的女人。我爱的就是那个摆地摊的女人，哪怕她贫穷，哪怕她不是很漂亮，哪怕她有点坏脾气，她教训我，欺负我，我都爱她，因为那就是她，我忘不了她，那些买麻辣烫给她吃，她不停地夹给我吃的日子，那些因为一两块钱跟客人讨价还价的日子，那些她被别人羞辱，被别人看不起而让我心酸的日子。我都是永远难以忘记！
她来了给我做了一个梦，一段小小的温暖的时光，而我却深深地爱上了她。
而现在的她离我已经要越来越远了，一个来体验生活的“演员”即将要回到她的真实，而我还沉浸在那出戏中，难以忘记戏中的她。
可是那个她即将就没有了，甚至是已经没有了，我知道这比失恋还可怕，是一个人没有了，而不是我失恋了。
想到这个，我虽然心痛，但是当我知道此刻的她已经不再是那个摆地摊的她的时候，我也没有什么好留恋的。
一个星期，我们都没有再联系，我感觉是，我们不会再有联系了，我们不是一路人，她是不会过那种摆地摊的日子的，她不是那种女人，她穿的衣服，提的包，以及整个人的气质都不会做那种女人的。
再说了，自己也不能给她幸福，那又何必呢？
不是我不想努力，只是此刻的她已经不会让我有那个动力，反而那个摆地摊的女人，让我看到心疼的女人才会让我甘愿每天晚上去抗包，累死累活，我都愿意。
我想我的努力拼搏，此刻都是为了一个梦吧，我不渴望我可以跟她谈恋爱，交往，等等。我就想有一天，我可以很风光，我可以开着上百万的好车，穿很体面的西装，我可以在她的生活圈子里，她偶然一抬头，她看到了我，我只想跟她说一句：我现在得到了你们的一切，但是我毫不在意，这一切在我的眼里根本不算什么，我会娶一个很普通的女人做太太，跟她摆地摊的时候一样的女人。
现在想想，当时是很过天真的，如果那不是爱又是什么，你说你爱的是那个摆地摊女人，而不是真实的她，那你为何还要如此呢？
半个月后，我知道一切都已经过去，南城的天气越来越热，阳光还是那么的灿烂，我还是那个送快递的男人，而她变成了什么样的女人，我并不知道。
我只是因为曾经的感觉，我只是因为我想赚一些钱，而在我跟她曾经摆地摊的时候，我知道摆地摊一个晚上真的可以赚不少钱。
我晚上在她原来的地方摆起了地摊，东西都是我从网上进的货，很便宜，转手出去就可以卖个不小的差价，我应该感谢她，是她让我知道了一条可以赚钱的小门路。并且这其中还可以回味那些曾经的日子，似乎我就感觉那个女人还在我身边，不停地说：生子，你不能卖的这么便宜，要高一点，这人看起来很有钱的，不赚白不赚。生子，这人也挺可怜的，便宜点就卖给他了吧，生子，麻辣烫真好吃，我还要吃。生子，你再说你喜欢我，我翻脸了啊！等等，我在心里想着这些话，就会很开心，很幸福，很有动力了，虽然她走了，但是曾经的她依然给我无穷的动力。
这就是精神的力量，爱的力量。
可是我没有想到有一天，那个时候我都快要收摊了。
突然有个人出现在我的眼睛里，我是蹲在那里收拾摊子的，我看到了她的鞋子，很漂亮，洁白修长的腿也很漂亮，还有那裙子，也漂亮，而我也感觉好熟悉，我不敢抬起头来，我愣在了那里，秉住了呼吸。
“你为什么要这样做？”那句声音传来，我心头立刻酸酸的，整个大脑都被那种“酸”充斥着，我微微地抬起头来，我看到了她，而她的身后停着一辆黑色的路虎，那车，我一眼就认识了，门微微地开着，里面是那个我在她家里见过的男人，车后面还坐了一个男的，一个女的，是四个人，都是有身份
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