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013.离婚(1/2)

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我的父母要离婚了,虽然我曾不止一次的想到过他们离婚的那一天,虽然我对这位初次见面的父亲感到十分的厌恶,虽然我对这个家没有什么归属,可他们要离婚了,这事原本应该离我很远的,远的在遥不可及的未来,而不是近在咫尺的明天。

或许算得上是晴天霹雳,也是理所应当,我和妈妈相对沉默,眼圈红了,没哭。努力做了两个深呼吸,尽量让语调平稳下来,压制住心底负面想法,没看妈妈,看着地板。

“我不知道……”

妈妈哭了,没有出声,只是用手捂着嘴哽咽。

我应该安慰她吗?

静静的站在一旁,低着头,偷偷的用余光看着妈妈。

我能安慰她什么?我什么也做不了,眼眶发热,最后还是没哭出来,只能平白的希望她能够不要哭得那么难受。

那晚的接风宴最后我还是去了,是堂哥最后给我打了个电话,开着助力车过来接的我。妈妈却没来,这个名义上的爸爸根本没在乎过妈妈似得,从头到尾就没有提起她过。

依稀记得,十数年前,爸爸妈妈每周都会互相通话,说着各自生活中的琐事,被人欺负时会对着电话哭,遇到开心的事也常常憋在心里,等到每周一次的通话时再互相分享——那时候的跨国话费爸爸还承担不起,他是借钱偷渡出国了,刚开始的几年还了钱就没了太多的积蓄,因此电话向来是到了深夜,在话费最便宜的时候,每周打一次。

直到后来他们越来越冷淡,不提我见他们的对话变得平淡冷漠,单纯是打电话的次数,从一周一次,到后来的一个月一次,甚至有过三五个月没有过一通电话的时候。

他们俩人早就想离婚了吧?

在一众亲朋面前我只默默吃着东西,时不时给自己倒上一杯酒——我是不怎么会喝酒的,可今天的我感觉心口发闷发慌,或许需要些精神麻醉。而那个男人从头到尾都不怎么关注过我,和亲戚吹嘘着他在国外的经历,后来开始数落着我的不是,说我太瘦,衣服太少,学习不好,最后说到妈妈,说妈妈没把我教好,说妈妈天天打麻将,说她的衣柜衣服多的都要塞不下了,说她不让我吃饱……

到了宴席的末尾,在与我一同回家的路上也没谈及离婚这件事。他大概是并不需要我这样一个儿子,十八年令我对他犹如一个陌生人,他或许也是如此。也许他早在国外有了人,甚至有了孩子,也许那还是个漂亮的混血儿,所以他为此急忙赶回来和我的妈妈离婚。

走在路上,吊在爸爸的身后,满怀恶意揣测那个猛然打乱我人生的家伙,时不时偷偷的瞥他一眼。

走在回家的楼梯时,爸爸突然对我问道。

“爸爸在英国找个外国人当你后妈怎样?”

抬头瞥了他一眼,又低下头,低声的,近乎如蚊子声响般回答。

“随你。”

“你现在找女朋友没有?”

或许是我总算开始回应他,他的话语突然就多了起来。

“没打算。”

“你同学女的多不多?要不然去隔壁班上找也行,等年纪到了就能结婚了……”

我都想变性了……还提什么女朋友……

喝得有些多,昏昏沉沉的听着他的话,越听越觉得烦躁。

“你烦不烦啊!”

吼了一声,突然脚步不稳,跌在了楼梯间的墙壁上,垂着脑袋,任由过长的刘海遮住眼睛,耷拉着手臂,缓缓蹲在地上。压抑了一天的情绪突然在这时候爆发出来,眼泪肆意的流出,打在衣服上。

爸爸明显愣了下,半响没说话,大概十几分钟后,想着不愿意在他面前表现出软弱的模样,竭力把眼泪又堵了回去。

“我是想为你好……”

他伸手抓住我的手臂,想把我从地上拉起来,却被我甩开,从地上爬起后,跌跌撞撞的独自跑回家中。

瘫软在床上,头昏沉沉的,眼皮重如千钧,睁也睁不开,刚刚堵住的泪水在独自一人时终于滑出,打湿了枕头。

其实,他们离婚也未尝不是一件好事吧。结婚那么多年了,始终是两地分居,很没有安全感的吧。若不是有我这个孩子作为一个小小的链接,这么长时间没有在一起共同生活的他们不离婚才是不可思议的事。

乘着还没太过衰老,还没有大病小病集体上场,在工作还有机会改变的时候离了,感情问题就此解决,不至于再像从前那样落入尴尬境地之中。

可妈妈会很难过吧,维持了这么久的家庭,受过的苦难犹如天上繁星,到头来只剩下轻飘飘的离婚两个字。

明明想要帮着他们找借口,可是越想越却难受。

想找个人说上些什么,倾诉我这个摇摇欲坠的世界,我与需要一个人伸出他的手接纳我。呆呆坐在床上,我有太多太多的话要讲了,可我不可能明了的说出,我知道真像出口的时候就是我众叛亲离的时候,可我独自一人真的脑子承担这份忧伤,只能把这一切分担给一个又一个虚假的面具,再展现给一个又一个不知真假的人。

给夏浩发了条短讯,说是父母将要离婚,别的都不曾说,静静等他回讯。我与他一样,在这世上孤独无依,只好相互依偎对方取暖。

夏浩没有回话,或许是不在线。可我我好害怕,好害怕是我已经失去他了,离别的每一分每一秒都在变化,我不知道他现在是否还能像安慰自己那般来关怀我。

就这样痴痴的等着

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