我爱你,在锦瑟华年

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对我感情的责任。是这些导致了我们如今的这个僵局。

人在压力负荷不能承受时,就开始了逃避。

很迷茫,觉得杉说得有些对,可是要如何争取?完全没有概念。

后来看时间实在太晚,已经两点多了,并没有再继续聊下去。但我躺在床上却彻夜难眠,杉的那些分析一直在脑中盘转,必须承认,在这段日子里,我与他的沟通成了瓶颈,应该说,根本就没沟通的机会。可沟通与否,真能改变现在的局面?

我不知道,睁着眼几乎到天亮才迷蒙睡去。

过年无非就是给亲戚朋友走访的一个机会,也算是联络感情吧,今天这家,明天那家,而且还推脱不掉。对江承一感觉就像心沉入了湖底,不再期待也就不再有失望。

群友们都说既然僵局已经这样,那就想办法打破。跟江承一来一次彻底的交谈,或者说将现状摊开在桌面上,让他给一个态度或者说法。

我不想逼他,知道他也难,而且有些话根本对着他开不了那个口。杉建议我不妨发他短信谈,那样不用担心开不了口。我还是否定,有了前面多次血的教训,确定我与江承一不适合在不见面看不到对方表情的情形下谈正事。

可即便是这样颤颤惊惊又小心翼翼,还是没逃过那场差一点分崩离析的噩梦。

在将近半月与江承一没认认真真说上话,也没见上一面后,我的脑子发热了。事情起因为上班后一个礼拜的某天晚上,时间大约是九点左右,好不容易他没去打牌在微信上,于是受不住孤单对他抱怨说他都不想我。

这本是一句很平常的情人间抱怨,换作以前,他一定会说好话哄我。可这次他回复过来却是:“干嘛每天纠结这个?”

我当时就愣了,每天纠结?这话从何说起?理智在告诉我,他的情绪似乎不对,可脑中那根执拗的筋在作祟,偏执地问出心头疑问,他敲了两字给我:“经常。”

倒吸凉气,盯着那“经常”两字良久,最终抿着唇里的苦涩,默默发送:“早点睡吧。”

是我们都太累了,那就结束这无趣的聊天,早点睡吧。

我的本意是这,可江承一却觉得不是,他说:“知道你这样就生气不高兴了,可有些东西就非得说出来嘛?”

反复念了他这句话两遍,无力地回:“我真没有生气,我承认有点小委屈,就不过是想跟你聊天找个话题而已。”

江承一:“好吧,我懂。”

我倏然笑了,不,你不懂。话到这处,该表述的必须表述:“我真没那么爱生气,可是你永远分不清我到底是委屈还是在生气。”

心知这话出去,可能又是一场不欢而散的交谈。

果然他回复过来:“反正就是不高兴了。”

隔了一秒又一句话跳出屏幕:“因为这个不值得啊,改天好好补偿你,行不行?”

与以往类似的劝哄口吻,可我看着却体味出了敷衍意味。女人心其实很敏感,会从对方一丁点细微的语气变化就能感受出不同的情绪来。

脑中想到杉的建议,深吸了口气,一个字一个字敲打:“我们的相处,其实一直缺乏沟通,所以很多事情,导致永远不能同步,在两个频道,感情是要相处要磨合,我知道你也很包容我,因为缺乏沟通,所以我们这样两个性格谈恋爱,然后彼此生气也不想对对方说,所以导致觉得两人性格会有点不合。”

发送出去后,想了下,觉得这是我迈向江承一的第一步,于是又小心翼翼地加了一句:“我就是觉得委屈,真的没有生气,睡一觉就好,反正你也知道我是个好了伤疤忘了疼的人。”

讲出要表述的真正想法,再适当的示弱,自认为是照顾到他的心情。

可在漫长难熬的等待后,一行字遁入视线:“我觉得这样走下去,对你很不公平。”

心往下沉,他这话是又要像曾经那般暗示放弃吗?一咬牙,直接问:“你觉得我们这个模式相处还能走多久?”他答三字:“不知道。”

顿时鼻腔一股酸意上涌,眼眶微湿,是真的没有办法了,比任何时候都要无助,只能去找杉,把与他的对话截图发给她看,问:“谈得我满是泪,你说我该怎么说?干脆就今晚这样摊牌吧。”

发完之后才想起杉不一定在线,心顿然就慌了。

一行绿字飘出时,激动不已,杉在线,她问:“还是在网上谈了吗?”

是啊,明知此举危险,可却偏偏还是走了这最坏的一步。

有了杉在,我安心不少,听她意见开始与江承一正式沟通起来。

我:“年也过了,能忙的也忙完了,我们平心静气谈谈吧。”

江承一:“改天说不行吗?为什么非得在这上面谈?”

我:“面谈你就不怕我又控制不住甩门走人?”

江承一:

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