靠自己争取的,感情的伤要治愈最好的方式就是开始下一段,可以不成功,但至少能带自己走出困局。这世上真的没有非他不可的爱情,多年之后回头,他,也只是你曾经爱过的一个人而已。
死死盯着杉发给我的最后那句话,酸楚溢满心头,却再没有泪。
江承一,很多年后,你真的会成为只是我曾经爱过的那个人吗?
夜很难熬,安静的环境,脑中不自控地在想这些年点滴。想着想着就开始害怕,是否从昨天起,我与江承一就成陌路,以后若在街上遇见,要假装不认识?然后无法想象他看也不看我一眼,就从身旁走过这样的场景。并且手机静悄悄的,连条群信息都没有,几次伸手拿起,又不知道要做什么,去看小说,看了整整半小时,还是在第一页没翻动过去。
整个人浑身都觉得不好,丢开手机尝试入睡,却辗转反侧,难以入眠。
第二天上班恹恹的,一点精神都没有,把原因归结在昨晚失眠上。可整日恍惚,别人与我说话,都没听进耳里去,办公室的阿姨拿手贴我额头,问我是不是生病了?温度正常,无病无痛,最后我扯了借口称昨晚没睡好。可能是阿姨看我实在脸色不好,就让我下午请半天假休息下。
我顺从了,因为即使留下来工作,效率也极低。但走出单位门,却不知该往哪去,若这时回家,已经戒掉打牌的老妈看到我定要询问原因,但不回家又能去哪?决定随便去街上走走,但半小时后,我就发现自己这个决定是错误的。当有白色车子划入视线,目光无法控制去追随,尤其是在辨认出北京现代牌子时,会屏息。
无法相信,我居然在期待与江承一街头偶遇!是要应证那陌路之说吗?
几乎是狼狈地拦了辆出租车,报出地址,往租屋而去。等一头埋进自己空间,发现还是错的,这间屋子即使江承一很少来,可仍然处处有他痕迹。靠在门上眼前闪过他在厨房为我熬粥,他忙里忙外为我收拾屋子,他抱着我,他亲吻我......这无数的画面交织缠绕。
无力再去逃离,因为无论逃到哪,都有与他相关的回忆,我根本就活在有他的世界,然后没他的世界,不知道要如何再走下去。
熬到晚上九点多,对杉说:我后悔了,我不想分手。
两天,一共只熬了两天,连我自己都觉得可笑。可是与他决裂后的第一天,我信誓旦旦要分手,割袍断义般决绝,甚至以剪发来表决心,那时我认为自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更难熬,白天还能有事做转移心神,到了晚上,脑子不受控地整夜想得都是他。
等到今天,也就是第二天,发现白天也一样难熬,连工作都不能再麻痹我,这样的自己,要怎么谈放开?
我早已爱他爱到,没了他无法继续走下去。
☆、79.暗念
杉以为是江承一找我了,可其实在很多时候,他比我还倔,在那天我说了那许多决绝的话后,他怎么可能还会主动找我?
我开始后悔当初的冲动,不该在两人看不见表情,听不到声音的情况下谈那件事。假如是面对面的,他一定不会认为我说得那些是在质问他,我也不会认为他不包容我,在数落我挑我刺。最令我害怕的是,这次的决裂不同以往几次生气吵架冷战,怕这么下去,我与他就真的结束了。
杉真的比我理性,她说早料到我会后悔,也并没主张我与江承一分手,可是她却问了一个问题,把我问住了。
假如,有一天,江承一真的与别人结婚了,你怎么办?
呐呐不成言,只有四字:“我不知道。”
杉下一个问题就更尖锐了:“愿意做他的情人?”
我想也没想就回:“不要。”
他结婚,我做他在外面的情人,这事想想都觉得是天方夜谭,怎么可能?又怎么允许这般糟践自己?可是,真有一天,我与他会沦落到那种局面吗?
我问杉我们最大的问题在哪?她说以前觉得你们最大的问题在于缺少沟通,现在觉得在于懦弱,无论是你,还是他。很多事只要两个人愿意勇敢面对,真不是什么过不去的坎,这世上父母不同意的婚姻多了去,为何到了你们这,就成了最大的陡坡,爬也爬不过去?
我竟无言以对。
杉给我提了个中肯的建议,单位或者朋友或者亲戚给我介绍人相亲,我就去见见面,吃个饭也行,不一定就要在一起,至少可以把心思转移一点出来。
可我满脑都是他,甚至想去对他说:我们结婚吧,你不喜欢的我都改。哪怕是把姿态放到最低,也不想与他就这么结束了,这样的情形我如何去相亲?
杉又给了第二个建议:“既然舍不得,那就嘴甜点哄开心他,把他哄得跟你私下里去领证,生米煮成熟饭。”
微赧了下,理解成让我怀孕,傻傻地交代与他在一起除了第一次,后面都有做保护措施
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