一顾十年

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你也没出去玩么~

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懒得跑

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呵呵

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我不算宅的

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还是一个人啊

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短途还是会转转

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哈哈

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你希望是几个呀

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两个?三个?

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一对

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还是干脆一堆呀

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一堆也好呀,给我一个欺负

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[图片]

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太绝望了

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[一个含着奶嘴的婴儿图片]

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你未来的宝宝哇咔咔~

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太难看了

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那你生一个看看[表情]

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什么人下棋不会输就是永远不下棋的人

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哈哈谁生的宝宝最漂亮

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就是不生的人

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谬论

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诶你晓得我是哪位哦

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不清楚

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真不清楚?

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学生太多了

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搞不清楚

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这是最好

这种是我和她最常见的聊天状态。我费尽心思地继续着话题,就跟我勉强地想要维系和她的纤细的关系一样。

不过套用按她下棋的理论,什么样的人永远不会分手,就是从来都没在一起过的人。

我永远不会和她分离,因为从未在一起;我也永远不会失去她,因为不曾拥有过。

11年1月21日,我给她写过一封邮件,日期是我从发件箱里翻出来的。那时我已经放寒假了,她们还有最后几天的课,我又开始每晚梦见她,我们在同一个城市却无法相见,我歇斯底里地想她。

邮件的内容是这样的:“今天不是什么特殊的日子,这些话也不是今天才想说。我坐在电脑前看着你的qq头像亮了又灭,手机里编好的短信又一个字一个字地删掉,我不敢见你,不敢和你说话,也不知道和你再有什么可说的。但我就是想你。想和你说说话。不管以前你对我或者我对你做过什么,其实只要你能理我一下下我就很开心了。

我反复地梦见你,梦见你请我吃饭,和我天南地北的聊天,像个老朋友。我没有任何要求,你若能记得我,便已是莫大的宽慰。其实这么强迫你知道我,对你也是一种不公平,当做我的任性无理罢。只是不甘心我和你之间的联系就这么草草淡去,最终被遗忘。

我对你的一切刻意疏远,以为可以就此忘却。毕竟我们都已大了五岁,我只是不忍放弃,又无从定义,更不知道你的想法。

若是能说个明白,或许我就不会再那么多想了。也不知你什么时候会看到它,你忙。

长久不写这么多字了。这一次,我一直等你的回复。”

照旧,她没有一点回音。

隔了一天,不知该说是很巧还是很不巧的,q和几个初中同学来找我一起回校看老师,我没有拒绝的理由,便和他们回了那个我不敢独自踏进一步的校园。那时是期末考后,学生已经不在校上课了,老师在学校里批卷子登记分数。我忐忑地跟在他们后面去了她的办公室。我们在外面张望着,办公室的门关着,里多了很多我们不认识的老师,我们没有进去,只是派q进去和她说一声。很快q出来了,说她没空见我们,让我们去见别的老师去。我们不好强她所难,便离开了,在别的老师那边转了一圈。

快到中午了,老师们陆陆续续地去食堂吃午饭,我们又遇见了她。她看了一眼我们,我不知她有没有看到我,她不顾我们的叫唤匆匆地摆手绕开我们进了食堂,那个以前看到我们就笑吟吟地迎上来的她不见了。我们一群人在食堂外和以前的班主任h聊着天,约莫过了很久,久到她吃完饭出来。她还是想绕开的,可是被h叫住了,只好走过来和我们打了个招呼。我一直看着她。她没有看我。我们还没开始和她交谈,就有一个老师过来和她说话,她像是抓住了救命稻草般地迅速和那个老师走开了。于是,我只见到她匆匆的几眼。

我不知道是不是我太敏感,我总觉得她是在躲我,她回避和我面对面的接触。因为除了我,她没有这么冷淡的理由。她一定是看了邮件的,也许是觉得尴尬,总之她不愿见我。后来很久我也没再找过她了。

要是说我对她没有怨言没有恨过肯定是假的。在她无数次对我的短信邮件置之不理的时候,刹那间真的是心灰意冷,然后觉得就此放手吧,别让自己变得那么难堪。可是一觉醒来,或者几觉醒来,当我又遇到同样的事情的时候,还是会很不争气地想起她。只是逐渐学会克制自己,即使想念,即使很想和她说话,也不再和她联系了。

我翻着从前的短信,看到她和我说的“晚安”。从前的我一直没觉得这个词有多特别,因为我和她发短信的时间大多都是晚上九十点,聊天的最后总是以“晚安”结尾的,有时候我没话说了,就叫她早点睡,然

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