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了,时间越拖下去,对于他而言越是不利,高睿掌控的人越多,也就意味着这个世上的人类越少。

每天晚上的噩梦折磨着他的精神,让他的理智慢慢丧失。

教授慢慢的从仪器上侧过头来,他不是第一次这样看着戊方了,可是这一次却可能是最后一次。

他知道,这孩子有一点小缺点,他的年轻,他的阅历,这些似乎是所有年轻人的缺点,可是此时在戊方身上,,却成为了他致命的缺点。

作为他的老师,教授知道他应该劝阻他,也因为是他的老师,教授知道他不会听从他的劝阻。

于是他叹息一声,终是罢休。

你想做就去做吧,我老了,没有你们年轻人那种意气,也许你是对的也说不定。

戊方的脸上从懊悔变成笑容,他重重的鞠了个躬,没有回头的离开了,想来他已经计划多时,只等教授点头,他随时可以离去,而教授点头也在他的计划之内。

两人就这样走上了两条完全不一样的道路。

教授望着背影,摇了摇头,一门心思的投奔在仪器上。

戊方?

不过是一个学生罢了。

在这个伟大的研究中,所有的一切都微不足道!

该怎么说呢,经过了这么多的事情,我似乎很少真正的认真去思考自己与虫子的关系。

它来到了我的生活当中,我有时候认为自己是极其不幸,有时候又认为自己极其幸运,我承认,在某方面,我确实是非常依赖它,我养着它,我用我的方法保护它,我做了我觉得很多我应该做的一切。

我甚至还会天真的考虑未来这件事情,未来,谁都有未来不是吗,我想的是,如果未来,我和虫子还活着的话,恩,那时候,想必两个家伙都老了,然后呢,两个老家伙就颤颤巍巍的你扶着我,我扶着你一起铲着门前的雪。

不知道为什么我脑海对于未来会是这样的场景,有时候,还真的是觉得这是一件极其美好的事情。

但是真的有那么一天的话,可能我心里面也只会想着什么时候去死这样一个煞风景的问题,可是死本来就是一件必定要发生的事情。

所以它就不可怕。

离别却是我内心害怕,明知会出现却不愿意看到的东西,我没想到我和虫子的离别竟然发生的如此突兀,我脑海里面的离别是有一个缓冲期。

比如说虫子告诉我它不需要我什么的。

我觉得迟早会发生,它都已经越来越聪明了,就好像父母面对自己的孩子一样,哪怕不愿意放手,但是总有一天,他会飞出自己的手心不是吗?

可是,它走之前却发生了这样一件事情,我尽量心平气和的思考着,如果是抱着这样的情绪,我其实并不是如何排斥,至少它还是体现出我对于它也是一样重要。

但是,我也并不是很清楚,那只是它的一次随意行为,还是真的确有这样的情感,你知道,谈恋爱双方,女方即便是真的喜欢男方,却也不敢随意答应,因为她不确定对方是不是真的那样喜欢自己,要知道,这个世界上有很多随便的人,他们随便到甚至连感情是什么都不知道就可以说出我喜欢你四个字,就可以拉着你上床。

因为床上的地位不同,我只能代入女方思考,其实代入男方也是差不多,你不知道你身边那个单纯的姑娘是否真的懂得爱情,也许那仅仅只是一种回馈,一种善良的施舍,或是一些其他的什么因素,当你爱死爱活的时候,她却迷茫着,然后当她真正的体会了那真正的情感时候,会毫不犹豫的把你抛弃。

其实我并不相信那种长相厮守的感情,好吧,或许真的存在,但是此时此刻,我现在的心情,也只能用一团乱麻来形容。

哪怕是最凯凯而谈的情圣,不是也遭遇过失恋,情场如战场,甚至更加险恶,因为情场上是不存在百战百胜的将军。

事实上说起来,我个人的情感经历相对平常人而言也是近乎没有。我尽量捡起那些被我遗弃的属于人类的回忆,我读初一的时候也暗恋过班上的一个女生,因为她总是安安静静的,脸上很少有笑容,可是却让人感觉很温柔,怎么说呢,用现在的词汇来形容,就是那种外冷内热,我大概也就暗恋了一年了吧。

因为实在提不起勇气告白,我就自己慢慢淡化了这种情感。

这不能算是一件值得一提的事情,但却是我唯一的感情经历了

所以我不得不说,大概我这人确实没有什么能让人引以为傲的情商和感情经历,后来进了高中,室友谈起女人来洋洋得意,说起自己多么复杂,多么深刻的感情史的时候。

我只能慢慢的远离他们,炫耀了那么多,其实还不是被每段感情伤的要死要活,否则为什么每一段都记忆那么深刻,我当时是这样想的。

当然,不能说我想的不正确,可是就是太理智无情了,足以显示我这人的情商已经只能用冷酷来形容了。

浪漫什么的,完全不能理解,我甚至奇怪,大概是电影小说里面都表示谈恋爱双方都要脸红,所以也代入了自己和虫子。

先不说到底是为什么要脸红,只是想一想,就觉得完全莫名其妙,那种场景大概会很好笑吧,也许电影小说之类的就是为了引人发笑才会设计出这样的桥段,有一段时间,我是这样想的。

对了,快二十岁的时候,朋友都谈了恋爱,有的也来怂恿我,说要给我介绍个什么对象,我

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