从小到大，我都对男生有着非一般的好感，比如男生的鼻子，男生的嘴唇，男生的手指……包括男生的气息，这一切都在吸引着我。我会像研究雕像一样研究男生的肌肉，研究绘画一样研究男生说话时抖动的眉毛，我最喜欢的男生长相大概是演不一样的天空时的德普，我容易把目光投向那些看起来烦闷，沮丧，又潜藏着阴郁气质的男生，但我自己完全不是那种类型，我想我看起来就是个成绩很好的小孩，穿着干净的衬衫，指甲永远修剪得一丝不苟，集体合照的时候，我喜欢做鬼脸，每当别人问我为什么成绩好，我总是表现出一副自己都不明白的鬼样子。
我没想过我会在十六岁这年遇到能让我一见钟情的对象，况且，这个对象还不是德普。
江浩然的笑容就像阳光一样温暖，牙齿白白的，不笑的时候，在他的眉宇间又有一股难以掩饰的冷傲。我其实非常讨厌自以为是的男生，而他一看就是极度自以为是的那一种，可不知为什么，那天在火车上的一瞥就让我记住了他的样子，并且在之后的好几天，我都在反复回味他的脸，以及他在看到我的时候眼神之中一闪而过的惊艳。我赫然发现自己竟爱上了一个陌生人！连他的名字都不知道！
再次在英国碰到他，我相信我们是有缘分的，于是情不自禁地靠近，试探……没想到被拒绝的伤害超过了我的承受力，原来我比我自以为的更加脆弱，一旦发现别人对我没意思，我就会下意识地逃开，好像被蜜蜂狠狠蜇了一下，第一反应是用手捂住肿起来的包。
我回到了中国，在度过了甜蜜又伤心的一个暑假之后，心里的yù_wàng就像野兽一样逃出了笼子，再也关不回去了。我从来没后悔过青春期时自己做过的任何一件事，长大后再回忆也只是觉得那样子很好玩，没想过要去改正什么。
再碰到江浩然是在我人生中比较灰暗的时期，那天我凑巧走进了网吧，碰巧他也去上网，我们玩了一个下午的游戏，感觉就像是两个交情一般的同学，他抽他的烟，有时候还会故意把烟往我身上喷。我一边操纵游戏里的角色，一边观察他有没有在网上乱勾搭人，只见他qq聊天框里的头像不断在闪动，猜测大约是他网恋的对象。他笑着瞄了我一眼说，你在偷看？我哼了声，沉默以掩饰被说中的心虚。他又换了个话题，问我到底怎么了？怎么把自己搞得这么狼狈，闻起来都有味儿了。我立刻脸红，警告他不要没事关心别人的事情，好奇心连猫都害得死。
“我请你吃饭吧。”临走时我说：“今天我生日。”
“你生日？”他打算去埋单，起身把网吧提供给我的临时身份证一块儿拿走了，正要往柜台走，生日两个字绊住了他，他回头望着我，目光中流露出一丝惊讶，但很快点了点头：“好，你想上哪儿吃？”
我想了一会儿觉得都无所谓，就让他去找了，自己趁机先回家洗澡顺便换身衣服。
在回家路上我一直想着和他告白的事儿，一颗心七上八下。其实对于此时的我来说已经再也不在乎自己是不是被排斥，会不会被他看做异类了，我的目的只是为了让自己松一口气，死也死得痛快些。说出来的话大概率会得到最彻底的拒绝，但怎么都好过一直憋在肚子里，因为我应该很快就会离开这座城市，我不希望自己就这么消失在他的生活中，总要给他留下点哪怕是坏印象的印象。
吃饭时我变着法叫他发火儿，挑拨他和他男朋友（我其实并不确定那是不是他的男朋友）的关系，观察他是否会为之动怒。可他的反应让我看不懂，对我比以前更体贴，也更关心，看着我的眼神甚至快使我快哭了出来，因为自从被公安逮着以来，就再也没人用那种关心的眼神看过我……我感觉自己真像是只迷了路的流浪猫狗，忍耐着波动剧烈的情绪，一杯杯灌着自己酒，而他自始至终没动过一下杯子，也不再好奇我为什么不开心，只是耐心地告诉我，一旦喝醉了的话，醉的当下或许会好受一些，可代价是清醒以后会头痛欲裂，巴不得拿头撞墙。
一顿饭吃完，我估计他应该不讨厌我，可也远远达不到喜欢的地步，毕竟在我和他之间还夹着另一个人，一个比我认识他更早，也更令他魂不守舍的人。事实上他自己可能没发觉，在我玩笑一般地给自己唱着生日歌时，他时不时地看表，以确定能及时赶去看那个人的比赛结果。他的专情让我绝望，要不是后来被他发现了我钱包里夹着他的照片，我想告白这件事我八成又会没有勇气去干，所以在他逼问我是不是喜欢他时我又犹豫了，我不敢想象自己真的破坏别人的感情，在我当时的观念里，我觉得当第三者是可怜之人必有可恨之处的，就像是电视剧里梗在男女主角之间的那块绊脚石……我甚至还想到了，他和男朋友的进展不太顺利，而我的出现正如一道刺激他们俩感情的催化剂……反正各种各样的剧情都在我脑子里过了一遍，然而当他用那种愤怒又炙热、惊讶又抗拒的眼神瞪着我时
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