我忍了一个大学，一年前发了贴，受一篇故事的影响，结局雷同却不相似，最后不知道她们是否有情人终成眷属，只是我和刘，我没办法去找刘，我迈不过心里的拿到坎儿。也许没人能明白，拿到喜庆的印有“囍”的录取通知书，我伏在床沿哭了个通宵，和刘的一幕幕洪水般涌来，冲跨我残留的零星理智，击碎我所有的强颜欢笑与故作坚强。
我不是没有想过要找她，相反，我多次地想要找她，找到她，质问她，或是，拥抱她。
我以为我恨她，恨她的狠心，恨她的决绝，恨她的不告而别，恨她的深明大义。可是每每失落，每每受挫，我都会想起她，只想起她；每每孤寂，每每念起，脑海里浮现的，只有她的好，未曾出现半点戳伤我的事。
我以为我想要的只是一个答案，或者我根本不想要那个答案，也许一辈子，就这样埋着一个不解之谜了结。固然不甘时刻撺掇我，固然冲动日渐吞噬我，我还是没办法，迈出那一步，尽管我知道，只要我走出那一步，我就能得到一个答案。
然后找个合适的人过日子，了此残生，然后和刘，再无交集。
我的确是这样想的，时间与空间让我和她纠缠似乎渐渐淡去，又似乎在步步加深。
两条不同时空的线，冲破禁锢，交集，又分离，然后又交集，最后是重合，再也不分离。
一生一世一双人。
付一与刘，如是。
作者有话要说：
☆、你的泪眼
今年2月14日，情人节，也是我哥的生日。我已经工作，在有别于刘的另一个城市。13日，哥给我打电话，我还是回去了。14日，回到那座熟悉的城市，和哥那边的亲戚玩了一整天，晚上的时候，哥约我去看电影。
哥排队买票，我就坐在大厅里等。来往的人潮里，我总是感觉到一阵又一阵异动，说不清，道不明的感觉，总之我很不安。进场时，大屏幕上还在广告，大灯还亮着，我坐在最边上，看到差不多前两排的位置上，坐着一个人。熟悉又陌生的背影，像她，又不像她。她不是卷发，可是她的气质，又那么像。仅仅是相似而已，足以扰乱我的平静。也许从我回到这座城市起，我就失去了所谓的平静。
灯熄灭，背影音乐响起，黑白交错，一阵恍惚。
时间一点一点地过去，我却未曾投入。满心，都是前排那个女人。
我一直紧紧地盯着她，试图从一个漆黑的背影身上，找到过去。
一直到电影差不多进行到一半，忽然她身前的手机屏幕响起，铃声从那儿传来。她起身，匆匆地走出影厅，莫名，我也跟着走了出去。就是那种莫名，未知前路茫茫却想走下去的莫名。
长长的过道上，金碧色的灯光打在她的身上。她接起电话，她说了一句“喂”
砰！
我整个人都呆住，就像一个蕴藏在体内已久的炸弹忽然炸开，就像加固了多次的大提蓦地垮掉，洪水轰轰地泻出来，一泻万里！
那个声音，我永远忘不了。
但是仅凭声音和背影，我还是无法确定，无法说服自己怯弱又多疑的心。
她走向了洗手间，我紧随其后。她站在镜子前，笑盈盈地打着电话。她的面容映过来，尽收我眼里。那个人，我朝思暮想，多少次的人。那个人，牵动我所有情感的人。那个人，曾与我十指相扣，却又弃我而去的人。那个人，一句话搞到我倒吸无数口凉气的人。那个人，我爱了那么久，怨了那么久，又恨了那么久的人。
我为她难过了多少次，心痛了多少次，多少次午夜梦回为她湿透枕头，多少次蓦然回首以为她在身后。
就是那样一个人，一个又美又狠的女人，一个我仰慕，追求，拥有，又失去的老师。
而现在，她却笑着，眉眼带笑，弯成一座桥。
我的难受，她看不到也感受不到，她的生活，依旧美好。
太多种感情夹杂，我胸腔里苦涩混杂着欣喜，激动又缠绕着压抑，庆幸与怨恨同在，虚无与现实丝丝入扣。
不知道过了好久，她挂掉了电话，然后转身，走向出口，走向我。
四目相对的那一刻，她的表情忽然就僵掉，她的眼里忽然没了笑，她的手忽然悬在半空，她的整个人，好像抽离了灵魂。
她就那么愣愣地看着我，我也看着她。
她的眼里，双眸渐渐模糊，一片氤氲，泪眼婆娑。
我却早已清泪千行！
作者有话要说：
☆、抛弃我の第二次
我想走向她，却怎么也迈不开步子，灌了铅般的沉重。我生命里最重要的人，就在我眼前。可是我伸尽手臂，却还是有一些距离。我苦笑，挪了一步，靠近她。
张开双手，环住她。她的温度，她的气息，她的发香，她的一切一切都是那么熟悉，熟悉得好像我已经端详过千万遍，又是那么陌生，陌生得好像再见已经隔了千万年。
她的手垂在两侧，她的身子又僵住。一如当初，我从身后抱住她那样，满满的无奈。抱了一会儿，我松开了她，却仍旧站那么近。
“刘老师，好久不见。”我幽幽的语气，尽量让自己平静，尽量让自己云淡风轻，尽量让自己佯装出一幅已然放下的样子。
“……”她仍旧沉默着，泪滑落下来，氤氲了她的镜片，湿了她长长的睫毛，湿了她白皙的侧脸，她的表情很复杂。
过了好久，她伸出手，
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